vorerst im Urlaub , in 3 Wochen poste ich wieder regelmäßig versprochen !

Twin? , ich liebe dich

dieser raum ist übersäht mit geschichten und gefühlen. Denn dies ist der raum wo ich jegliches Gefühl verbannt habe.

ich liebe dich .

seid der ersten sekunde.

wo ich dich sah

seid dem ersten wort

was du mit mir sprachst.

Seid dem ersten blick

wie du mich ansahst.

du bist anders als die anderen.

Aber das hab ich damals auch gesagt.

Angst davor verletzt zu werden,

angst davor zurückgewiesen zu werden

Angst davor wieder so tief zu sinken wie früher.

du bist besonders , du bist einzigartig

aber bist du wirklich

anders?



Ich setze mich in den bus , draußen regnet es. Ich krame meinen ipod aus der tasche und schalte ein Lied ein , es beruigt mich , es beruigt mich weil die Angst mich überkommt Abends alleine im bus zu sitzen , mittlerweile war es dunkel nur ein paar laternenlichter huschten in den Bus. Ich stieg aus und setzte meine Kapuze auf , der bus fuhr weiter an mir vorbei dort war ich nun alleine in einer fremden stadt , wenn mich jetzt jemand umbringen will könnte nichts und niemand ihn daran hindern. Ich stellte mich neben eine Laterne und wartete auf den nächsten Bus , ich stieg ein ich sah draußen die Blitze ich wollte nicht mehr raus doch der gedanke an dich ließ mich lächeln , ich stieg aus und ging zu einem Stadtplan ich muste mein feuerzeug rausholen um die Straßen lesen zu können ich hörte schritte hinter mir und beschleunigte mein tempo , ich sah das Straßenschild wo ich hinwollte. Ich bog ab und landete in einem park , du sahst auf einer bank ich erkannte dich sofort ich rannte  zu dir , ich rannte dich fast um ich nahm dich in den Arm ich wollte dich nicht loslassen ich liebe dich twin !
irgendwann wird es so sein..

Alle hab ich hängen gelassen wegen ihm.
ich wusste irgendwann es wird nicht für immer sein .
er hat es fast geschafft und mich fast in die psychatrie gebracht.

Ich erkenne mich nicht wieder ich denke nach , ich denke viel zu viel. Es ist wie ein loch mit Nebel , schwefel und einem Eisengitter aus dem man nicht herauskommt. Wenn man schreit fühlt sich die Lunge mit dem Nebel , man erstickt dran. Der Nebel scheint eine Methapher für die Gefühle zu sein , ich ersticke an meinen gefühlen. An der Liebe und an dem perfektionismus. Ich will nicht normal sein , ich wollte schon immer anders sein , diesen drang hatte ich schon im kindergarten. ich hab es nie so gemacht wie die Erzieher es wollten , nie das selbe gespielt wie die anderen Kinder im grunde habe ich mich schon im Kindergarten abgegrenzt. Ich kann Berührungen nicht ab. Ich hasse berührungen ich lasse meine eltern nicht an mich heran. weil ich immer denke keiner liebt mich ich bin überflüssig , wozu dann berührungen? Die einziegen denen ich das erlaube sind mein besterfreund und meine beste freundin , mehr nicht. ich werde Regungslos wenn ich angefasst werde und es nicht will. Ich habe gelernt niemanden mehr zu vertrauen und das hat ein einziger Junge geschafft. Ein Junge hat mich so umgepolt , danke.



So und wiedermal ist diese Waage kaputt. naja ich wills garnicht wissen , fressanfall , fressanfall ,fressanfall !

Irgendwann schaff ich das , irgendwann zeig ich es euch , den die nie an mich geglaubt haben. 

Zeiten ändern sich irgendwann , heute. Wenn ihr mir was zu sagen habt , dann sagt es mir ins gesicht? , Falsche freunde brauch ich nicht aus dem Alter bin ich raus. ich weiß wer ich bin , ich weiß was ich kann ich scheiß egal was ihr behauptet , zweifelt da ruig dran. weiß nicht was ihr behauptet . Bevor ihr Gerüchte in die Welt setzt denkt erstmal nach ob ihr diesen jemand verlieren wollt , denn gerüchte können echt viel kaputt machen. Mit dem Kopf durch die Wand das war bei mir schon immer so , doch einigen von euch fehlt einfach das niveau. Schreiben kann jeder doch reden kann kaum einer. Manche verstehen nicht was ich will. mir ist das egal ich muss niemanden was beweisen. Ich weiß was ich will und ich weiß was ich sage.

Eigentlich bist du schuld , irgendwann wirst du mich vermissen und glaub mirich werde bei dir sein und dir sagen fick dich jetzt lass ich dich alleine. Du hast mir es von tag zu tag schwerer gemacht , ich fing an dich langsam zu hassen , aber eigentlich liebe ich dich . Ich hab solange gebraucht , du hast doch nur mein vertrauen missbraucht? Ich wurde sehr oft verarscht , ich frage mich oft warum war ich so dumm? , meine eltern lachen sich bestimmt schon kaputt.

Ich öffnete die Tür ein fadiger geruch begrüßte mich das fett bruzelte in der Pfanne ich musste aufwürgen. Ich nahm den ersten löffel , den zweiten und den dritten. Mein bauch tat weh , nach dem ressen rannte ich in mein Zimmer zum spiegel , mein bauch stach heraus , so wiederlich zuviel zuviel zuviel , viel zu viel ! wie soll ich das bloß schaffen bis zum Urlaub ? Heute Abend wieder gymnastik 1 1/2 stunden , ich schreib euch später nochmal . villeicht.

samantha chloé

Guten Morgen ihr lieben , ich hab den Blog gestern eröffnet und schon 7 Leser , danke ! :)

Ja ich hab mich dann heute selbst mal auf die Waage gezwungen , weil ich gestern einen Fressanfall hatte war das eher schwieriger weil ich angst hatte das da wieder die 49 steht o:

Ich weiß nicht ob die Waage immernoch kaputt ist aber ich leb jetzt einfach mit ihr weiter.

Eigentlich habe ich Hunger. Aber wenn ich jetzt esse bereue ich es wieder , ich würde durchdrehen. Die probleme sind eh schon erstickend genug. Wenn ich jetzt auch noch zunehmen würde. Es wäre der Horror. Ich will einfach wieder in dieses Bild der Perfektion passen , warum ich es nicht kann? Weil ich dick bin , ich finde mich einfach abscheulich. Ich kann mich nach dem Essen nicht im Spiegel ansehen , ich kann es nicht. Angst vor dem was ich vorfinden werde. Ich beneide diese Spinner die sagen das ihr Leben perfekt ist , die kaum probleme haben. Fressen und fressen und danach immer noch wie voher aussehen. Warum kann ich das nicht ? Wieso gehe ich nach jedem bissen wie ein Pustekuchen auf ? Mir graut es vor dem Urlaub , 3wochen ohne meine Waage. 3 Wochen ohne essen verstecken. Ich muss unbedingt nach einer Französischen Kalorientabelle googeln :'D französischer frischkäse steht in meiner nicht drin pardon ! ich stelle mich auf die Waage ich halte die Luft an und hebe den Kopf , soweit bis das ich auf unsere fensterbank schauen kann wo unser digitalzähler steht keine 49 Kilogramm , keine 48 Kilogramm. 47,5 kg . Erleichtert steige ich von der Waage runter. Schließlich ruft mich meine Mutter. Das frühstück ist fertig bluh /:

Ich stehe auf mein Kopf dröhnt ich hatte die ganze Nacht nicht geschlafen , ich fühlte mich unwohl ich fühle mich generell immer unwohl. Ich wollte noch nicht auf die Waage ich war schon seid Donnerstag nicht mehr. Ich hasste mich und meinen Körper und diese verdammten 49 Kilogramm. Ich aß also den ganzen Freitag nichts , und heute auch sowenig wie möglich aber auf die Waage? Jetzt noch nicht wenn überhaupt erst morgen früh. Ich stand auf und stellte mich vor den Spiegel sah mir meinen Bauch an , ich hatte Tränen in den Augen , ich sah mir meine Oberschenkel an und eine Träne rollte mir über die Wange. Ich hoffte im Bereich der 46 Kilogramm zu sein. aber als ob das so schnell ging. So schnell geht das bei niemanden weder bei mir noch bei anderen. Also warum hoffe ich überhaupt ? Ich wurde aus den gedanken gerissen '' Samantha ! Frühstück ist fertig'' ich will nicht ich will nicht ich will nicht '' Einen Moment ! '' Ich ging zu meinem Kleiderschrank und kramte meinen Pullover hervor. Mir kamen die Worte der anderen wieder in den Sinn '' du bist nicht dick'' Nein überhaupt nicht , dann lügt anscheinend der Spiegel , und ich lüge mich selber an ? Ich muss bis zum Urlaub auf meine 40 Kilogramm. Und es sind nur noch knappe 4 Wochen.  Erfolge und Rückschläge könnt ihr hier verfolgen. Ich melde mich Morgen nochmal .

samantha cloé